Старые анекдоты про член

Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: "Самый страшный член вашей семьи?", — написал: "Дедушкин"?

- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
- Искусственным членом.
- А почему не натуральным?
- Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Почему в Беларуси такая несправедливость? Девушку, которая показывает всем свою письку за деньги - выбирают "мисс Минск", а мужиков, которые показывают свой член бесплатно - сажают в кутузку?

США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе, садится и начинает писать.
Народ кругом: "Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!"
Шеварднадзе: "В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять, понимаешь!"

Банан - он как белый член, почему не как чёрный? - это же форменный расизм.

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда..

В жизни как в математике - нулевыми членами пренебрегают.

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Большевики - это мужики с большими членами, а не то что вы все думаете!
Соответственно - меньшевики, это именно то, что вы теперь все думаете!

- Опять Лебедь, Рак и Щука?
- Нет. У нас Общественное телевидение - в одном только Совете 25 членов!
- Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...

Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли большинство входить в меньшинство?
- Может, ответило радио, если речь идёт о государственном органе, большинство членов которого относятся к сексменьшинствам!

Девушка делает парню минет:
- Ммм...вкусно...как Орбит сочный член.

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

На День милиции в Молдавии, члены правительства и жители возлагают цветы
"лежачему" полицейскому.

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

С годами член становится фаллоимитатором.

— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? — Это которая член в рот вилкой берет?

Пришла кума к куму и увидела что куры у него уже большие, уже их и резать можно, и несутся хорощо, и выходило к осени много, не то что у нее хоть и брали их по весне вместе. И говорит кума куму:
- Кум, ну як так? Циплят брали с одной птицефабрики, в один день, кормим колхозной дертей, а разница между ними огромная.
- А я заговор для них знаю, вот и приговариваю им, они у меня и растут как на дрозжах.
- От бы ты и моим курям пошептал.
Пришли ини к куме, кум говорит:
- Ну показый где у тебя куры едят, где несутся, где спят.
Показала кума
- Ну там где спят стели простынь, раздевайся и ложись
- Да ты че кум, муж узнает греха не отберешся!
- Ну нет так нет тогда я домой пошел!
Согласилась кума, разделась, лягла! Кум как теранет половым членом по половым губам и приговаривает:
- Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать, и опять как теронет и приговаривает
- Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать.
Куме похорошело и кума говорит.
- Все куры нахрен пропади, только в дырку попади.

Известно, что женщины держат мужчин: глупые - за горло, умные - за член, мудрые - за руку, а гениальные - вообще не держат!
Если член такой, что не ухватишь, и женщина достаточно мудра, тогда понятно...
А если остроумная, то скажет:
- Иди милый, тебя за рога никто не держит!!!)