Анекдоты про член

Из новостей:"Член комиссии по этике оправдал действия Леонида Слуцкого".
Ну, от члена, собственно, никто ничего другого и не ожидал.

Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - за 1 час договорились бы...

Мужик: — Показываю фокус про кризис. Расстегивает ширинку, достает член. — Видите х*й? Прячет, застегивает ширинку. — А где он теперь? Открывает кошелек. — А вот он где.

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!"

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. — Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей — хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. «Показалось!» решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

В городе Подольске есть общество художников - "Подольское Общество
Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьезных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не все равно членам этого клуба все происходящее вокруг...

Приходит пациент к доктору и говорит:
-Доктор, что мне делать, у меня член не стоит!
- А кого вы тут е*ать собрались?

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира. Вопрос: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала, отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт х@й, 10000 рублей уходит во Владимир, а теперь внимание правильный ответ:
- В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.

Две подpyги сидят, pазговаpивают. Мyжья pазговаpивают на довольно значительном соответственно жестикyлиpyет. Подpyга жены pыбака спpашивает:
pасстоянии от них. Один из мyжей yвлеченно pассказывает о pыбалке и пpи этом
- Скажи, доpогая, что это за pазмеp твой мyж показывает?
- Если это - величина yлова, котоpый он в последний pаз поймал, то это слишком много. Hо если это - величина члена инспектоpа pыбнадзоpа, с котоpым мне тогда пpишлось yлаживать дела из-за этих несчастных коpюшек, то это очень даже близко к истине...

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

- Господин Саркози, в прошлом 2011 году Вы заявляли, что Каддафи должен уйти, послали дипломатов к оппозиции, предлагали закрыть воздушное пространство и были готовы самостоятельно нанести удары по логову диктатора. После победы Каддафи, когда он казнил 50 000 повстанцев и членов их семей, Вы были в ярости. Почему сейчас, в 2012 году Вы возобновили торговлю оружием с полковником, разблокировали все его счета, вернули все его дворцы во Франции и наградили орденом почетного легиона?
- Он нам нефть на доллар дешевле продает.

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

Молдаванин из деревни побывал в зоопарке Кишинева. Приехал домой, односельчане его спрашивают:
- Расскажи, что ты там видел?
- Видел зебру.
- Какая она?
- Как мой вороной конь, только маленькая и в белую полоску!
- А еще что видел?
- Жирафа.
- А он какой?
- Как мой конь, только шея длинная предлинная!
- А кого еще видел?
- Удава.
- А это что такое?
- Ну, вы коня моего видели? Так вот, член есть, а коня нет!

Члены правительства обязаны хорошо работать и остальными частями тела (В.Черномырдин).

Лидер движения "Наши" Василий Якеменко объявил о создании "Партии власти". Члены партии будут именоваться "власовцы".

Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог: ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь, начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...", прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!