Новые анекдоты про чудо

В ресторане беседуют две светские дамы:
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Одному миллионеру врачи выставили страшный диагноз и жизни отпустили около года. А ему всего-то 50 лет только стукнуло. Пошел он в церковь, надеясь на Чудо. Священник выслушал его и говорит:
- Сын мой, продай все свои дома, машины, акции, все, что есть - продай. Деньги Патриархии перечислишь. А сам - езжай в Саранск, купи там однушку в многоквартирном доме. Встань на учет на бирже труда, получи пособие и живи на него.
- Хм... И что? Я доживу до старости?
- По календарю - около года проживете. Но вот по ощущениям - лет до 75 дотянете.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

Природа одарила город прекрасным пушистым снегом. А по всему городу, этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей.

В Греции проводят референдум:
- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?

Моя подруга... ЧУДО! 
Говорю ей: 
- Давай возьмем такси... 
А она: 
- Давай водки... быстрей развезет!

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

Хроника происшествий.
Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес".
К несчастью, есть сильно обожравшиеся.

- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...

Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".

Это новейшее чудо-лекарство действует настолько сильно, что его можно принимать только абсолютно здоровым людям.

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

- Папа, привези мне аленький цветочек! 
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим дилером - Л. Якубович!

Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!

Смотря японские мультики или читая их мангу, я все время натыкаюсь на возгласы главных героев: "Я хочу стать сильнее! Намного сильнее!! Я хочу стать самым сильным!!!".
И никто не кричит: "Я хочу стать умнее!!!".
Может в этом причина, что "японское экономическое чудо" перекинулось на Китай и Корею.

«А это точно Поле чудес?», - спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно - мины!».

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: — Кашпировский сказал мальчику: — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Да бабушке нёс.

Разговор двух подруг:
– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?
– Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Муж пришёл с работы, снял ботинки — и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да… Интернет отключили!