Новые анекдоты про чудо

Новые смешные анекдоты про чудо — специально для Вас собрали коллекцию из 433шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Дочя долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: – "Мам, а это кто?"-
Я говорю: "Это котик" Следующий вопрос меня убил:
– "А почему он наизнанку?"
Добавить комментарий
В секторе дискоболов произошло невозможное: один атлет запустил диск метров на 120.
– Что за чудеса?! – удивились болельщики.
– Скорее всего, тренерский штаб записал на этот диск голос его тёщи…
Добавить комментарий
«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"
Добавить комментарий
На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.
Добавить комментарий
По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.
Добавить комментарий
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
Добавить комментарий
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
– Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Добавить комментарий
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
Добавить комментарий
Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
Добавить комментарий
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!
Добавить комментарий
Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.
Добавить комментарий
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Добавить комментарий
Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.
Добавить комментарий
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
Добавить комментарий
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
Добавить комментарий
Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
Добавить комментарий
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые ..нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"..
Добавить комментарий
Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и тут же вызывает скорую - в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что
Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:
- Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день, придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова думает:
- Современная медицина творит просто чудеса!
Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату - и там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та отвечает:
- Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в пакеты и он задохнулся!
Добавить комментарий
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!
Добавить комментарий
Якубович не исключил смену ведущего в «Поле чудес».
Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.
Добавить комментарий
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
Добавить комментарий
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!
Добавить комментарий
Из толпы у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло такое чудо?
- У меня угнали машину...
Добавить комментарий
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? — 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Добавить комментарий
Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть, баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно, пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив, потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по малой нужде.
Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько, значит помирились. Мужик вырубился.
На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
- Родненькая, принеси водички!
- Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
- Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко мне в спальню?!
- Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила, он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.
Andrew (c)
Добавить комментарий