— Дорогой, когда в наших спорах выходит по—моему — это компромисс. — А если по—моему? — Тогда это чудо.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про чудо
Короткие смешные анекдоты про чудо — специально для Вас собрали коллекцию из 433шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
Штирлиц сорвался с козырька крыши... и чудом зацепился за ветвь дерева...!!! на утро ЧУДО так распухло...!!!!
Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»
Реклама:
- К столу, любимые, вас ждет чудо!
- Ой, что это за фигню ты приготовила?
- Так! Заткнулись и жрём!
- К столу, любимые, вас ждет чудо!
- Ой, что это за фигню ты приготовила?
- Так! Заткнулись и жрём!
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Наутро чудо распухло и мешало ходить.
Идет передача "Поле чудес", Якубович задает вопрос:
- Назовите букву!
- Буква "А"
- А вот и нет! Буква "Х" вам!
- Назовите букву!
- Буква "А"
- А вот и нет! Буква "Х" вам!
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
Чудеса гражданской авиации: завтрак — в Калининграде, обед — в Омске, ужин — во Владивостоке, багаж — в Сочи.
Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - ЧУДЕСА...
Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
"Поле Чудес" на лагере... Ведущий:-Короче,землячёк,букву вы не угадали,и ваше очко отправляется в зрительный зал..
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
С трудом, но можно согласиться с "непорочным зачатием", но остаться "девой" после родов реально тянет на Чудо...