Анекдоты про чудо

Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и тут же вызывает скорую - в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что
Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:
- Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день, придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова думает:
- Современная медицина творит просто чудеса!
Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату - и там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та отвечает:
- Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в пакеты и он задохнулся!

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

05.05.05.
Только один раз за 100 лет числа сходятся, знаменуя великую дату- День
Поллитра.
В этот день весь русский народ имел права ждать настоящего чуда.
И оно случилось.
За неимением лучшего, ЦСКА вышел в финал УЕФА.

"На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится.
И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз.
А потом я купил шиповниковый чай.
Это просто чудо!
Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают."

Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.

Мало кто помнит, что пять золотых на поле чудес Буратино закопал под твердое обещание ведущих выдать ему суперпризы

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

С трудом, но можно согласиться с "непорочным зачатием", но остаться "девой" после родов реально тянет на Чудо...

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своем острове уже 3 года.
Все у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы.
И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности.
И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костер и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался:
- Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней танцевать, потрогаю ее за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь к ее грудям, потом брошу ее на кровать и раздену. И у нее будет кружевное белье, и розовые чулочки на подвязках.......
Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал:
- А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду!

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

Не спешите называть человека ангелом присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях

Помни - мир полон чудес и сказочных долбо&бов.

Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там... — Ну и чего? — Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...
- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "Плюс один".

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".