Старые анекдоты про чудовище

Соцопрос среди детей. — Как поддерживать хорошие отношения в браке? — Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). — Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? — Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). — Что общего у твоих родителей? — Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.

Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо, книжки читала.

— Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать? — Выключите режим фронтальной камеры!

Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так:
"Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? ты же дебил"

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку
"Лох".

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает: — Ты кто? Я — красное чудовище! Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает: — Ты кто? Я — зеленое чудовище! Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит: — О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос: — Гражданин, пройдемте в отделение!

Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд,то получится история о девушке,которая вышла замуж за прекрасного принца,потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище,после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо, книжки читала.

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
by asis.narod.ru

У меня около 64 режимов смеха, начиная от "милый хихикающий кролик" и заканчивая "БЕГИТЕ, ЧУДОВИЩЕ ПРОБУДИЛОСЬ!"

В маршрутку, на остановочке, втиснулась женщина, возраста эпохи развитого социализма.
Выглядит, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спрашивает:
- Водитель,а куды идёть твоя маршрутка? Я до середины Бальзака доеду?
Получив утвердительный ответ, ехать туда было остановок 5-6, тётка вонзилась в маршрутку и тут-же понеслось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, у меня уже жопа мокрая!
- Женщина, тока не надо мне на ноги ставить свой чумодан!
- Мужчина, закройте окно, уже дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и шо, что ты за него заплатила?!
- Девушка, хватит уже по телефону калякать! Почему я должна слушать, с кем ты там спала?!
- Шо там водитель, далеко еще до Бальзака ехать?
К тому моменту из 5-6 остановок маршрутка успела проехать лишь полторы, но как ни странно водитель отреагировал мгновенно:
- Уже проехали! Сейчас будет конец Бальзака!!!
А маршрутка как раз подъезжала к началу Бальзака.
- А шо ты, раньше не мог сказать? Я кого просила!!??
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только-что успешно посадил самолет в чистом поле!!!

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Режиссер встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле
"Красавица и Чудовище"!..
- Ну чудовище вижу, а где красавица???

​Каждая девушка может стать красавицей.. нужно просто найти подходящее чудовище...​

Собрался на рыбалку. Не нашёл свои сигареты. Пришлось взять сигареты сына...
Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище...

Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе! — Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара. — Чудовище!

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище», а вечером просит ее рассказать, о чем мультик. — Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Аааааааа...". — Нет, деточка, расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает: — Уолт Дисней представляет...

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка: — А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.