Анекдоты про чудовище

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка: — А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Джентльмен имел несчастье путешествовать на корабле. Корабль потерпел крушение. Столкнулся с морским чудовищем, каковое чудовище его и проглотило, худого слова не говоря. Неразбериха, хаос, джентльмен теряет сознание... Приходит в себя. Вокруг - полная темнота. Ни зги. Он с трудом поднимается на ноги, идет. Темно. Вдруг спотыкакется обо что-то.
Это стул. Опрокинутый. Затем - еще один. Затем под ногой его звенит колокольчик, он ощупывает рукой стол, покрытый сукном...и понимает: да, здесь проходило заседание.
Но оно давно кончилось, и все ушли.

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

В маршрутку, на остановочке, втиснулась женщина, возраста эпохи развитого социализма.
Выглядит, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спрашивает:
- Водитель,а куды идёть твоя маршрутка? Я до середины Бальзака доеду?
Получив утвердительный ответ, ехать туда было остановок 5-6, тётка вонзилась в маршрутку и тут-же понеслось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, у меня уже жопа мокрая!
- Женщина, тока не надо мне на ноги ставить свой чумодан!
- Мужчина, закройте окно, уже дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и шо, что ты за него заплатила?!
- Девушка, хватит уже по телефону калякать! Почему я должна слушать, с кем ты там спала?!
- Шо там водитель, далеко еще до Бальзака ехать?
К тому моменту из 5-6 остановок маршрутка успела проехать лишь полторы, но как ни странно водитель отреагировал мгновенно:
- Уже проехали! Сейчас будет конец Бальзака!!!
А маршрутка как раз подъезжала к началу Бальзака.
- А шо ты, раньше не мог сказать? Я кого просила!!??
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только-что успешно посадил самолет в чистом поле!!!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

- Гиви, сон разума рождает чудовищ.
- Маме своей скажи.

Когда она шла по электричке, я думал:- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я, точно не будет приставать. Счастливы в браке 20 лет.

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Лелик.

На утро посыпается генерал, смотрит его адъютант вытирает его мундир от блевотины. "Блин,-думает,-это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира." И говорит:
- Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то чудовище подбегает ко мне, облевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адъютант поднимает глаза и отвечает:
- А стоило догнать, а то он вам и в штаны насрал.

Шотландской уборщицей обнаружены и вытерты следы Лох-Несского чудовища.

По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.

У меня около 64 режимов смеха, начиная от "милый хихикающий кролик" и заканчивая "БЕГИТЕ, ЧУДОВИЩЕ ПРОБУДИЛОСЬ!"

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Соцопрос среди детей. — Как поддерживать хорошие отношения в браке? — Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). — Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? — Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). — Что общего у твоих родителей? — Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле: — После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище. — Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей. — Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

Не так страшна Ксюха как то чудовище испортившее хороший интернет ресурс.

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну
Несси.
"Литры", Луцк

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище!

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.