Анекдоты про чудовище

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе! — Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара. — Чудовище!

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка: — А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле: — После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище. — Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей. — Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

Соцопрос среди детей. — Как поддерживать хорошие отношения в браке? — Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). — Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? — Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). — Что общего у твоих родителей? — Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…

Все таки жаль что Фемида женщина, ведь если бы она была чудовищем, то поиметь ее было бы значительно труднее...

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

Джентльмен имел несчастье путешествовать на корабле. Корабль потерпел крушение. Столкнулся с морским чудовищем, каковое чудовище его и проглотило, худого слова не говоря. Неразбериха, хаос, джентльмен теряет сознание... Приходит в себя. Вокруг - полная темнота. Ни зги. Он с трудом поднимается на ноги, идет. Темно. Вдруг спотыкакется обо что-то.
Это стул. Опрокинутый. Затем - еще один. Затем под ногой его звенит колокольчик, он ощупывает рукой стол, покрытый сукном...и понимает: да, здесь проходило заседание.
Но оно давно кончилось, и все ушли.

- Мама! . . Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
by asis.narod.ru

Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом обуви, летящей в него со всех сторон. И только один старичок так и не бросил заготовленный старый ботинок. Корреспондент спрашивет:
- Почему? Ведь именно это чудовище ввергло нашу любимую Америку во все эти беды?
- Да, конечно, мой сын кое в чем был не прав, но поймите и мои отцовские чувства...

Двадцатилетний парень Вова,решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи....
Видели-бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких-то десять минут...

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

У меня около 64 режимов смеха, начиная от "милый хихикающий кролик" и заканчивая "БЕГИТЕ, ЧУДОВИЩЕ ПРОБУДИЛОСЬ!"

Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.

В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает: — Ты кто? Я — красное чудовище! Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает: — Ты кто? Я — зеленое чудовище! Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит: — О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос: — Гражданин, пройдемте в отделение!

Соцопрос среди детей. — Как поддерживать хорошие отношения в браке? — Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). — Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? — Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). — Что общего у твоих родителей? — Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

- Гиви, сон разума рождает чудовищ.
- Маме своей скажи.

Утро начинается не с кофе, а с того, чтобы покормить это маленькое чудовище, которое все именуют котом.

- "Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!
- И что же это за существо?
- Смазливая блондинка!