Короткие анекдоты про чукотку

"В Москве задержали мошенника, бросавшегося под колеса машин"
А на Чукотке даже не стали задерживать группу мошенников, которая пыталась заработать, бросаясь под колёса "БЕЛАЗов".

Московские новости.
Радиостанция "Эхо канализаций Москвы" приглашает принять участие в он-лайн игре "Я - не лох, ты - не лох, мы - не лохи".
Приз победившему: поездка в Диснейленд на Чукотку!

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был...

Среди жителей Чукотки провели опрос, будут ли они участвовать в референдуме по объединению Чукотки и Камчатки. 1 процент ответил – «ДА»,
2 процента – «НЕТ», 97 процентов спросили «А ЧТО ТАКОЕ РЕФЕРЕНДУМ? »

Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:
- Нищеброды бедные!
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто бедные?
- Американцы - бедные!
- Какие же они бедные, они богатые.
- А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.

Русский с чукчей ругаются, к ним подходит милиционер: — Что вы тут делаете? Русский: — Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки... Мент: — Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: — Ну, что разобрались? Чукча: — Да! Он хозяин, я хозяйка.

Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.
Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом.
— Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать? — спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг, — в чем секрет?
— В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.

Военная часть. Чукотка. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом. Дежурный:
- Что стыбзил?
Прапорщик:
- Да ни чего, мусор везу выкидывать.
- Как так? Не верю! Что украл, показывай! Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор. Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части идет и бормочет:
- Что стыбзил, что стыбзил, тележку стыбзил!

Военная часть 3452. Чукотка. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом... Дежурный:
- Что стыбзил?
Прапорщик:
- Да ни чего, мусор везу выкидывать...
- Как так? Не верю! Что украл, показывай! Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор... Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части идет и бормочет:
- Что стыбзил, что стыбзил, тележку стыбзил!!!

Идет свадьба на Чукотке.
Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
- Но зачем?
Папа:
- Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор!
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: "А чей то я собственно убегаю?", разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - А говорил не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим???!

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи, живет. Однажды, видит – чукча куда-то собирается.
– Ты куда?
– На охоту, однако.
– Возьми меня с собой!
– Не-е, там голову иметь надо.
– Да я, вроде, не дурак, все ж таки профессор!
– А на лыжах бегать умеешь?
– Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
– Ну ладно…
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец, находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать… Профессор ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два… Наконец, профессор думает:
– А чего-то я, собственно, убегаю?
Разворачивается, прицеливается и бах медведю между глаз.
Чукча (недовольно):
– А говорил, не дурак… Как теперь такую тушу домой потащим?!

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! — Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: — Чито сказала начальника? — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: — Ну, чего этот узкоглазый лопочет? — Говорит, стреляй на хрен, гнида!