- Здравствуйте, Петю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался...
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
- Ты че такой мокрый?
- Плакал.
- А че плакал?
- В озеро упал.
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда этот случай представится.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.
Идёт парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?!...
Чувак (грустно):
- Да нет,.. в Опель влетел...((
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
Двое разговаривают в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хммм... а бесплатно сесть не пробовал?
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался...
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
- Ты че такой мокрый?
- Плакал.
- А че плакал?
- В озеро упал.
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда этот случай представится.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.
Идёт парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?!...
Чувак (грустно):
- Да нет,.. в Опель влетел...((
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
Двое разговаривают в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хммм... а бесплатно сесть не пробовал?
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Добавить комментарий