Анекдоты про чувака

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?"

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят. — А чё это тут за движения такие?! — спрашивает чувак. — Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов!

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с этой.

Правоохранительные органы наконец-то вышли на след хакера, разместившего порноклипы на видеопанелях в центре Москвы.
Оперативная группа ворвалась в квартиру злоумышленника с криками "Чувак, еще есть?!"

Чувак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

— Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
— Нуу... вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...
— Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ
Игорь+pzrk (c)

— Ты же не очень хотел детей. — Неужели заметно? — Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит: П: — Как думаешь что будет если это все одному вколоть? В: — Кровь из носа пойдет. П: — Что так сильно тоpкнет? В: — Hет. По морде получишь

- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки лёгкая небритость на лице, то походу она тебе не всё рассказывает.

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?

Встречаются два приятеля:
– Чувак, я вчера был в кафе и мне захотелось пукнуть.
– И?
– Там была очень громкая музыка, поэтому я сделал это.
– И?
– И тут я осознал, что громкая музыка играет у меня в наушниках.
– Ахахаха.

Одесская трасса. Мужик, разгоняет свой "Lamborghini", до 250 км/час.... Мимо него, со свистом, пролетает мотоциклист. Водитель "Lamborghini" в полном ауте... Через 10км, видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Чувак, ты ведь видел, как я мимо тебя проезжал?
- Ну нихрена себе!! Ты что издеваешься?...Конечно видел!!
- А баба сзади была?

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
Мягкая?
Решил ответить:
Да не то слово какая мягкая
Голос за спиной:
А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху

Безработный чувак валяется на диване дома.
Жена читает вслух газету:
"Полиция разыскивает высокого блондина лет 30-35, насилующего женщин..."
Мужик подскакивает:
- Ух ты! Вакансия - как на меня сшита!!

Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"……….
ШМЯК!!!!!!

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!