Новые анекдоты про чувство

Я и до секса с ней знал, что она с чувством юмора, но это меня просто убило. Короче, в самый разгар секса она вдруг заорала:
- ДИМААААН!! Что за балет?!! Играй жестче!!

— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!!!
— Ну вот и память появилась!

Британские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.

Это очень подло — манипулировать чувствами женщины, чтобы добиться секса. Оружие настоящего мужчины — обаяние, ум и хлороформ.

Такое чувство, что единственный, кто был уверен в конце света 21 мая
2011 года, был Глава МВФ Стросс-Канн... Вот и решил расслабиться напоследок...

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

Чувства меры много не бывает.

Женa спрaшивaет у мужa:
- Вaся, a кaк тaм нa шaхте, рaсскaжи?
- Я лучше покaжу. . . Зaкрывaет ее в шкaф и нaчинaет лупить ломом по шкaфу, поливaть водой, трясти его, через полчaсa открыл, женa выпaлa без чувств и лежит. Муж взял, дa и поимел ее. Женa очухaлaсь и спрaшивaет:
- Мне все стaло понятно, но иметь-то меня зaчем было?!
- Зa рaнний уход с рaбочего местa!

Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных гандонов.

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.

Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твоё потрясающее чувство юмора...

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Если ты встал из—за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

Как-то с женой решили понастольгировать,она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался,.... вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал....

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
- Люблю!
- Да это уже неважно!