Анекдоты про чувство

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

посадка Навального оскорбляет чувства людей верующих в честность и справедливость.

Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

— Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— А мы тут причем?
— Я не для себя, а для того, кто задел.

Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год нештатная посадка - развалилось пополам отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза подготовка к зиме - украдено еще летом защита религиозных чувств - откат с ресторана забота об интересах граждан - непереводимая игра слов

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

Нет лучше чувства, чем чувство супружеского долга!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

Чем выше чувства, тем больнее падать.

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

- Больной, как ваше самочувствие?
- Доктор, сейчас нормально, а вот до операции было чувство, как будто меня ударили по голове молотком!
- Прошу прощения, просто у нас закончился хлороформ!

Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

Опечатка (? ):
В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет.

Английские учёные установили, что у боксёра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.

Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".

Разговаривают двое: девочка и мальчик. Девочка: — А у меня, когда я вырасту, тоже дети будут, вот! Мальчик: — Ну и что—о—о? У меня тоже будут — двое! Девочка (недоверчиво): — А откуда это ты знаешь, что двое? Мальчик (с чувством превосходства от собственных знаний и слегка презрительно): — Ха, так у меня же ДВА яйца!!!

– Серёженька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Люсенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…

- Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи...

Неубиваемо чувство юмора … Ни старостью, ни склерозом … Бабуля - соседка, 82 года, на вопрос: «Как дела? », неизменно отвечает: «Как легла - так и дала! » … Вот это я понимаю, оптимизм у человека!

Я начну любить Родину, когда это чувство будет взаимным.

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
- Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
- Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
- Батя!!! Куда пойти учиться?!!!

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?