Анекдоты про чувство

Британские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - х%як - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- П%здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- Бл% буду!

Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

- Ну наконец-то у нас отключили это бл@дский Интернет!?" - с радостным чувством, подумал вернувшийся с работы голодный муж, почуяв запах жаренной картошечки, доносящийся из кухни.....

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередую миссию в Сербии. Один пилот (П1) спрашивает другого (П2):
П1: Слушай, я че это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?
П2: Так мы ж на них бомбы сбрасываем!!!
П1: Нет, ну никакого чувства юмора у них нет!

- Ты где был?!
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему весь в крови?!
- Так смеяться не хотели!

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы...
Lord Rone

Мусльмане в обиде на европейцев за карикатуры... И даже решили им отомстить - опубликовать карикатуры на... евреев! Ну кто сказал, что у мусльман нет чувства юмора?!

Дорогой дневничок, не передать все чувства словами. Сегодня в автобусе у меня упала лямка от топа с плеча. И 50 минут я ехала с голой сиськой. Добрый парень из автобуса указал мне на это, перед тем как выйти на своей остановке...

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
– У тебя есть 3 мерседеса?
– Нет.
– А двух этажная вилла?
– Нет.
– Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
– Ну что я могу сказать… Бентли продашь – купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы… Сынок это не серьезно.

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!

Это неловкое чувство, когда ты, воспитанный, интеллигентный человек, смотришь рекламу средства "Ибуклин" и первая твоя мысль:"Клин-то за что? И куда?"

Врачи советуют: следует вставать из-за стола с легким чувством юмора!
--
Шевченко-Лихобабин

В среду, с чувством глубокого удовлетворения, мы заслушали речь Генерального секретаря на XXXIV съезде КПСС.

— Какие ваши ощущения от первого дня пенсии? — Такое чувство, что через семь лет пойду в школу.

Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки. — Ну что ж! — отвечает она. — Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!