1 января.
Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!"
-"Да не брала я твою бутылку!!!"
Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!"
-"Да не брала я твою бутылку!!!"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про чужую
Короткие смешные анекдоты про чужую — специально для Вас собрали коллекцию из 79шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.
«Не желай жены ближнего твоего» — из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там ни слова.
Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.
Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого.
К примеру, олигархи от приватизации.
К примеру, олигархи от приватизации.
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Выпускник лесотехнического института может увидеть в чужом глазу не только бревно, но и брус, шпон и евровагонку.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - в последствии он оказался иностранным шпионом.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
- Даже не смотришь, кто лёг... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому.
Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего. Очень даже ничего...
Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего. Очень даже ничего...
Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.
- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!
Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
- А каким главным качеством должен обладать начинающий экстрасенс, чтобы стать успешным?
- Самое главное, это посчитать деньги в чужом кармане!
- Самое главное, это посчитать деньги в чужом кармане!