Дама говорит кавалеру: — Ты такой сообразительный — даже можешь определять время по солнцу! Я так и цифры на нем не вижу.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про цифру
Короткие смешные анекдоты про цифру — специально для Вас собрали коллекцию из 249шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
— что, совсем??
— нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Вопрос блондинке: — Девушка, а какой у вас телефон? — Sаmsung... — Да нет! Номер какой? — Федеральный.... — Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?! — Арабские.....
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем?
— нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем?
— нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.
Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их.
Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!
Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Ну что, пора теперь в Госдуме вешать плакат:
"Надежда Савченко находится в заключении ... дней" и каждый день менять на нем цифры?
"Надежда Савченко находится в заключении ... дней" и каждый день менять на нем цифры?
- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
Разгневанный Вовочка: — Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики,и поставила мне в дневник какую—то цифру.
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
— Света, ты думаешь, это тебе поможет?
— Ещё бы, так хоть цифры видно.
— Света, ты думаешь, это тебе поможет?
— Ещё бы, так хоть цифры видно.
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.