Старые анекдоты про цирк

Морг. Привозят три свеженьких трупа. Студент-практикант спрашивает:
- Доктор, а что это они все улыбаются? Прям не морг, а цирк какой-то.
- Видите ли, молодой человек? Всё зависит от того, при каких обстоятельствах наступила смерть. Вот к примеру этот, первый, выиграл миллион в лотерею, эйфория, инфаркт, смерть. Вот этот, второй, оказался в объятиях самой дорогой проститутки нашего города, эйфория, инфаркт, смерть. Ну а третьего убила молния.
- Так зачем же он улыбается?
- Это просто придурок. Подумал, что его фотографируют.

- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Клоун умер, цирк остался.

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Почему зал Парламента обычно круглый?
- А цирк квадратным не бывает...

Цирк. Ведущий объявляет: "Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

- Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще, на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Приходит мужик в цирк устраиваться.
– Что Вы умеете?
– Яйцами жонглировать.
– Ну, это многие делают. Сколькими?
– Двумя.
– Всего?
– Своими. Прямо в мошонке…

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.

Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

В кабинет к директору цирка входит посетитель: – У меня номер: белые мыши играют на скрипочках. И действительно, мышки выстраиваются полукругом и играют романс Шостаковича из кинофильма «Овод». Директор: – Замечательно! Замечательно! Простите, а вот третья слева, случайно, не еврейка?