На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про цирк
Короткие смешные анекдоты про цирк — специально для Вас собрали коллекцию из 372шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вчера в цирке обнаружили труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
Цирк. Ведущий объявляет: "Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".
— Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...
— Ни замуж, да?
— Ни замуж, да?
Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.
Львы на арене цирка.
Один другому:
— Что-то публика не весела...
— Ограждение низкое, можем развеселить
Один другому:
— Что-то публика не весела...
— Ограждение низкое, можем развеселить
Львы на арене цирка.
Один другому:
— Что-то публика не весела...
— Ограждение низкое, можем развеселить
Один другому:
— Что-то публика не весела...
— Ограждение низкое, можем развеселить
Весна 2012 года. После неудачных выборов в цирке с лилипутами стал выступать злой карлик Вовопут
В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.
Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.
Купила свекрови билет... в цирк... в 1 ряд... на представление с живыми тиграми... сижу натираю ее туфли мясом...
- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.
- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто касету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.
Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.
Новости цирка.
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем
Ксения Собчак, на самом деле лошадь!
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем
Ксения Собчак, на самом деле лошадь!
- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!