Анекдоты про цирк

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР.
Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления "КОНЁК-ГОРБУНОК" дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц!
Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)!
Благодаря изумительной ловкости артистов, дерзкий номер завершился совершенно благополучно: ни одно яйцо не пострадало.

Он пришел еще до зари. на Нем был синий комбез. из карманов торчал неизвестный, но устрашающий инструмент. в одной руке у Него было нечто, похожее на большую дрель, в другой 200 погонных метров кабель-канала, а на спине Он нес две бухты витой пары. но пользователи Его не страшились, они бежали навстречу, размахивая руками, как буд-то пытаясь взлететь и приветливо кричали: "Вай, Ара, слюшай, цирк приехал."

Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт голову в пасть ко льву. Один приятель другому:
- Подумаешь, «удивил»! Я в таком положении со своими тёщей, женой и начальником всю жизнь пребываю...

На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. — И это, по—вашему, от большого ума?

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: — И вы думаете, что это от большого ума?

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18 й ряд!
Сидите сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом: — Ты номер видел? — Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер. — В чем же он заключается? — Я играю на контрастах. — А поподробней? — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ...

Поранил руку, кровь идет как с фонтана… забегаю в скорую помощь… Медсестра: - Чем вам помочь?
-... Блин, два билета в цирк, пожалуйста!

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер -
"половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, б***ь!..

В дирекции Цирка: — Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который вызывает бурю эмоций... — А Вы его нам покажете? — Конечно. Заплатите мне 2 млрд. долларов, и я покажу.

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И всё?

Мальчик приходит из цирка.
- Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Приходит мужик к директору цирка.
Говорит, что у него дрессированый крокодил играет на рояле любую музыку на заказ. Устроили просмотр, притащили рояль. Выходит крокодил в смокинге, поклонился, сел за рояль. Ему начинают называть мелодии, крокодил играет. Все в восторге.
Директор говорит дрессировщику:
— У вас потрясающий номер. Я такого еще не видел. Но, посудите сами, мы возьмем вас на работу, сначала публика повалит в цирк, через месяц ей этот номер надоест и сборы упадут. У вас есть в запасе что- нибудь еще?
— Да, есть еще один номер. Крокодил аккомпанирует, а обезьяна поет любые вещи на заказ. Могу показать.
Выходит обезьяна в длинном вечернем платье с декольте, становится возле рояля. Ей заказывают "Соловей" Алябьева.
Обезьяна поет. Голос божественный, исполнение консерваторское. Все в восторге, хватают дрессировщика и начинают его качать.
Директор обнимает дрессировщика, отводит в сторонку и говорит:
— Послушайте, я пятьдесят лет работаю в цирке. Меня не проведешь. Я чувствую, что у вас какой-подвох, а какой не могу разгадать.
— Да, вы правы, ничего от вас не скроешь. Дело в том, что обезьяна только рот открывает. А поет за нее крокодил.

Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте...

Представление в цирке.
Конферансье:
– Выступают гимнасты.
Голос из зала:
– О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазают в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конферансье:
– Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
– Вот пид*ров развелось, губы накрасили и лазают, прохода от пид*ров нет, сплошные пид*ры.
Конферансье:
– А теперь смертельный номер – прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале. Голос из зала:
– Пид*ры куда вы меня тащите, пид*ры.