Новые анекдоты про цивилизацию

- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу.
- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький
зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
"Ну вот, и сюда они добрались!"

Вечность - это когда читаешь в учебнике истории про рабовладельческий строй и понимаешь, что с тех пор совсем немного изменилась цивилизация.

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.

Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.

Чем больше цивилизации – тем меньше культуры.

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."

Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
— Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
— Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
— Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
— Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
— Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
— Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
— Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
— Лама медитирует. Приходите часа через три.
— Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется.
Нечего делать — приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
— Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!

На раскопках:
- Смотрите! У этой древней цивилизации, оказывается, был развитый водопровод и канализация! По этим трубам вода поступала в дома жителей! Почему же они покинули город и вымерли?
- Не справились с проблемой ЖКХ... Их ошибкой было то, что они не догадались создать общественные организации, контролирующие работу управляющих компаний...

- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...

Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником.
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

Брачные обряды народов мира
Дикие обряды пещерных времен до сих пор совершаются молодоженами на отдаленных от цивилизации островах полинезийского архипелага. В знак верности и любви молодые островитяне ставят друг другу молильные свечи под образа и всю брачную ночь молятся о счастьи. Любопытно, что аналогичный брачный обряд совершается и в глухой деревушке Париж
Челябинской области. Только вместо свечей под образа, молодожены ставят друг другу фонарь под глаз - в знак благодарности за роскошные рога, наставленные накануне свадьбы.

Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям—людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм—тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: — Кто такой? — Вообще—то я был менеджером... — Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". — Кто такой? — Я, как представитель западной цивилизации требую консула! — Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) — Чем занимаешься? — .... — русский двух слов связать не может, гнет пальцы. — Понятно, вождь, свой человек.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!