Анекдоты про цыгана

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

— В машине едут еврей и цыган. Кто за рулём?
— Милиционер.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...
-= Янко =-

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме.
Чистоту и порядок гарантируем.

А поехали к цыганам - расслабимся?!
Лучше к арабам - напряжемся!

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Цыгане-карлики угнали табун пони.
Снус.

Мои биологические часы украли цыгане.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк..

Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...