Гаишник останавливает машину дачника: — Так, штраф — 50 рублей! — А 100 рублей не разменяете? — А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Добавить комментарий
Анекдоты про дачника
Смешные анекдоты про дачника — специально для Вас собрали коллекцию из 56шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
– Откуда такой замученный?
– Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
– Хочешь, чтоб больше не посылала?
– Конечно!
Протягивает губную помаду:
– Намажь возле ширинки.
– Откуда такой замученный?
– Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
– Хочешь, чтоб больше не посылала?
– Конечно!
Протягивает губную помаду:
– Намажь возле ширинки.
Разговаривают два соседа – дачника: — Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал! — Чё, дверь заклинило, выйти не мог?
- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Загадка: Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
Ответ: Дачник.
Ответ: Дачник.
– Меня укусила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
– Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
– Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.
Дачник дачнику:
– Вот у меня участок 8 соток, а у тебя 6 соток.
– Рабыня Изаура помрет от стыда, что на моих, что на твоих сотках.
– Вот у меня участок 8 соток, а у тебя 6 соток.
– Рабыня Изаура помрет от стыда, что на моих, что на твоих сотках.
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Один медведь спрашивает другого:
- Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина чёрная, кожа солёная, а лапы грязные!
- Михайло, да это же дачник!
- Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина чёрная, кожа солёная, а лапы грязные!
- Михайло, да это же дачник!
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.
У дачников свой собственный Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
Встречаются два дачника - любитель Windows(Win) и любитель DOS(DOS):
(Win): Ну и как твои яблоки?
(DOS): Ты знаешь, и удобряю и поливаю - что только не делаю, все равно мелкие, кислые и урожай раз в два года...
(Win): А у меня большие, красивые, сладкие!
(DOS): ???
(Win): Правда, приходится каждый год деревья на новое место пересаживать...
(Win): Ну и как твои яблоки?
(DOS): Ты знаешь, и удобряю и поливаю - что только не делаю, все равно мелкие, кислые и урожай раз в два года...
(Win): А у меня большие, красивые, сладкие!
(DOS): ???
(Win): Правда, приходится каждый год деревья на новое место пересаживать...
Дачник разговаривает с соседом: — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали! — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!
Из-за постоянных перебоев с электричеством дачник хотел купить подсвечник, но в сельском магазинчике его не оказалось. Тогда он купил торт.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
Дачница привела собаку к местному ветеринару пострадавшую от стычки с дикобразом. Когда лечение было закончено дачница спрашивает:
- Сколько я вам должна?
- Пять тысяч!
- Что, сколько? Вы летом за все с дачников столько дерете? А что же вы зимой делаете, когда нас здесь нет?
- Развожу дикобразов!
- Сколько я вам должна?
- Пять тысяч!
- Что, сколько? Вы летом за все с дачников столько дерете? А что же вы зимой делаете, когда нас здесь нет?
- Развожу дикобразов!
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!