Короткие анекдоты про дали

Короткие смешные анекдоты про дали — специально для Вас собрали коллекцию из 400шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из дневника.
1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
Добавить комментарий
Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
- Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит - "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
- Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
- Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!!
Добавить комментарий
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль... — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит.
Добавить комментарий
Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся: — Ешь, Петька, ешь. Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает: — Петька это ты? — Да, Чапаев, к нам быка ведут!
Добавить комментарий
Укололась однажды царевна веретеном... Очень ей это понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передозировки веретена...
Добавить комментарий
Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша женщина?
60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые.
40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были специально убраны подальше.
Добавить комментарий
Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому
– два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:
- А третий шар где?
- А хрен его знает, потерял где-то.
Добавить комментарий
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: — Дайте пожалуйста, документы. — Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! — Нет, пожалуйста, дайте документы. — Зануда, вот 200 долларов. — Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит: — Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! — Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
Добавить комментарий
Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы, но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок?
Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.
Добавить комментарий
Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и
"Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.
Добавить комментарий
Из глухой татарской деревни (аула) забрали сына (улым) на Великую
Отечественную.
Через некоторое время пишут ему письмо:
- Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую шапку, кормят ли тебя.....
Улым пишет ответ:
- У мэня все АлаАшикер (хорошо), новый сафьян сапошкэ дали, михавой шапкэ дали, кормят три раза, отступаем на 50 километров каждый день, так штэ Аллабирса (бог даст) Сабантуйга (на Сабантуй) буду дома.....
Добавить комментарий
Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях: — Однако давай бутылку – скажу что вам надо. Геологи: — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали – не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят: — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? — А! Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит: — Однако ТРАКТОР вам надо!
Добавить комментарий
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
Добавить комментарий
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.
Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые пришли,
расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович
вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара
дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -
съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
Добавить комментарий
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!
Добавить комментарий
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!
Добавить комментарий
На Ликероводочный завод приходит мужчина, интеллигентного вида. Просит принять на должность дегустатора, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкашей хватает...
Мужчина:
- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю !!!
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Бастордо 1946 года выпуска, градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами...
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши.. Мужчина важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
Добавить комментарий
Залез на сайт интернет-магазина. Хотел просто купить товар, надеясь на скидку. Сразу же предложили заполнить анкету, прислать персональные данные, пообещали за это 1000 бонусов равных 1000 рублям. Потом предложили поиграть в онлайн игрушку, на удивление легко выиграл, дали ещё 1000 бонусорублей. Потом посоветовали привязать карту для оплаты будущих покупок, дали за это аж 4000 бонусорублей! Потом попросили электронные адреса моих друзей, за что щедро добавили 3000 бонусорублей. Ну и 1000 бонусорублей дали просто так.
Выбрал товар подороже, у меня ж всё-таки 10000 рублей скидки. Которыми, как оказалось, можно оплатить целых 0,00001% от его стоимости.
Добавить комментарий
Приходит мужик к врачу: — Доктор, пропишите мне что—нибудь от облысения. — Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: — Ну, как у нас дела? — Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган! — Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик еще через месяц: — Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! — Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт: — Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! — Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Добавить комментарий
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосика не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Добавить комментарий
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!
Добавить комментарий
Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."
Добавить комментарий
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
Добавить комментарий
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.
---
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо!
Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три - полегчало!
Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в обезьяннике в полиции.
Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла".
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не нарываться, пошли на пляж, взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало!
По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози, получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника.
В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо танкер........ Очнулись в тюрьме.
Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил.
----
Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и вообще вести себя благопристойно.
Для этого никуда не ходить и взять поболее.
Взяли по ящику, заперлись..........
Ночью случился Цунами - пол города смыло.
Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом -
- В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не расплатимся!
Добавить комментарий
Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...
1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.
2. У вас есть выходные лыжи.
3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас только кредитка.
4. Вам все равно, что на вас надето.
5. Вам нравится все, что связано с SALG.
6. Вы забыли, что такое сливочное масло.
7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.
8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.
9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на дистанции 10 км.
10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.
11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить везде и всегда.
12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.
13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.
14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.
15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.
16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.
17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".
18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.
19. Вы начинаете бояться взвешиваться.
20. Вы пьете воду прямо из-под крана.
21. Вы подумываете о покупке солярия.
22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.
23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или мыла.
25. Вы аккуратно запаковываете мусор.
26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится
27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или английскими.
28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.
29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.
30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.
31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.
32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.
33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной смазки.
34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.
35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей собаки.
36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому, что они такие микроскопические.
37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок, выставок и распродаж.
38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного рюкзака.
39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и стараетесь не сломать конечности.
40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании и Швеции
41. Вам уже не хочется ехать домой.
Добавить комментарий