Анекдоты про дали

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром? 
— Дали воду!

- Что-то мне сидеть надоело.
- Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

- Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?

Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...

Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша женщина?
60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые.
40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были специально убраны подальше.

Разговор:
- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал - "Взятка должностному лицу"...

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.
Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые пришли,
расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович
вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара
дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -
съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.

Сидят 2 зэка на зоне и беседуют.Один другого спрашивает:
-За что сидишь?
-За кражу!
-Сколько дали?
-5 лет! А ты?
-За браконьерство! Пятнадцать дали!
-Как? Мне за кражу 5,а тебе всего за браконьерство и 15!
-Да бросил динамит в речку когда рыбу глушил!
-И что?
-2 водолаза всплыло!

Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

Если вам не дали визу за деньги, вы имеете право путешествовать бесплатно.

Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
- Интеpесно почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное потому что я многое могу?
- Hет Джинн пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку ты тут же появляешься.

- Официант, почему у меня в супе рыба?!
- Ну... это же уха!
- Но почему она там живая?!
- Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся.
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

Два друга встречаются:
– Как твои экзамены в ГАИ?
– Завалил.
– На красный проехал?
– Да нет. Даже тронуться не дали.
– Гы, что на заднее сиденье сел?
– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
– Ну?
– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – "И вам советую пристегнуться".

Вася Пупкин мечтал сидеть и ничего не делать.
Его мечта сбылась - ему дали пожизненное.