Пошлые анекдоты про даму

Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.

- Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек!?
- Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: — Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете? — Очень редко и только на водку!

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!

- Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама:
- Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Приходит кум к куме, а муж на работе.
– Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.
– Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
– Да мы с тобой почти чл*ны одной семьи, так что это не возбраняется.
– Даже и не думай.
– Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.
Вечером приходит с работы муж:
– Кум приходил?
Кума (удивленно):
– Приходил.
– Двести рублей тебе дал?
– Ну дал, а что?
– Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь играть, или развод..." Делать нечего - приводит тренершу из дорогого клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
- Возьмите клюшку как берете член.
Результаты резко улучшаются - дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс!
- Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта...

— Будьте добры, две пачки презервативов, — спрашивает дама в аптеке своего квартала. — Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам. — Да—да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.

ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Дама:
- Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

Не очень красивая дама пригласила в гости соседа и достала бутылку водки. Он половину стопки выпил, а остаток на голову себе вылил, и волосы пригладил. Она:
- Ты зачем так делаешь?
- Да как подумаю, что бутылку допьем и в постель пойдем, так волосы дыбом встают!

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

Она одной рукою наливала... А другой тянулась к сигарете... Водку загрызать ничем не стала... Видно сразу... дама на диете..

Молодой член партии любителей пива желает познакомится с симпатичной дамой у которой сиськи больше чем у него

Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от общения..
Например, прически:
Хочу легкого флирта - распущенные волосы
Хочу секса - коса а-ля Тимошенко
Хочу группового секса - две косички по бокам
НЕ хочу секса - под Котовского

Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один Кот-Бегемот.

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п@зду!

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

Беседуют три дамы.
Первая:
- Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился: черный, шустрый, это был кайф.
Вторая:
- А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил, и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец.
Третья:
- А я с пользователем Win98 переспать хотела, так он полночи свой член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.