Старые анекдоты про даму

Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?"
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.

Дама спрашивает нищего: — А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? — Я открыл филиал.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Вовочка: — Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно,- отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла!- радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла!!!

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе п#$ды дам"?

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что?.. Кофе в постель и массаж!

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить.
Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

Армянин с дамой. Она - Ох, сердце! Он - Мадам, держите шляпу, сердце уже прошли...

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Гламурная дамочка с утра вламывается в кофейню, вся такая надушенная и наманикюринная. Садится за стол, швыряет сумочку и визгливо кричит:
- Официант! Кофееее!
Официант приносит кофе, ставит его и уходит. Дама взяв чашечку подносит ее ко рту нюхает и поставив на стол начинает истошно звать официанта. Официант подходит, и дамочка начинает кричать:
- Почему ваш кофе воняет грязными мужскими х*ями???
Официант невозмутимо поднимает чашечку нюхает кофе и так же невозмутимо заявляет даме:
- Попробуйте держать кофе в другой руке

Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?