Объявление на двери подъезда: " Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, жильцам негде парковаться!"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про даму
Короткие смешные анекдоты про даму — специально для Вас собрали коллекцию из 1416шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!
Объявление на двери подъезда: — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
- Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек!?
- Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.
- Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!
Рассуждают две дамы: — Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? — Когда раньше? — Когда еще не изобрели денег.
Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.
Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".
Сын – студент собирается на свидание.
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок! Вот деньги!
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок! Вот деньги!
Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам.
- Тогда два.
Suvoroff
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам.
- Тогда два.
Suvoroff
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста приходится все меньше мужиков безалкогольного.
Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама находится у него за левым плечом?
Молодой член партии любителей пива желает познакомится с симпатичной дамой у которой сиськи больше чем у него
Да-а-а.. немного найдётся мужчин, умеющих правильно подать руку даме, которая вылазит из погреба с мешком картошки!
Настоящий джентльмен, после романтического ужина, обязательно поможет даме сжечь, приобретённые за ужином, калории...
Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
ГКЧП
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
ГКЧП
Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца — это, как правило, чья-то бывшая стерва.
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер…