Короткие анекдоты про даму

Короткие смешные анекдоты про даму — специально для Вас собрали коллекцию из 1340шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
- Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
Врач:
- Очень хорошо!! Вы курите?
Дама:
- Завязала.!
Врач:
- Выпиваете?
Дама:
- Неее, завязала....
Врач:
- А с мужчинами как?
Дама:
- Завязала....
Врач:
- Так, у Вас милочка... - ОРЗ.!!!
Дама:
- А что это?
Врач:
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ..!!!
  • 23.05.2022
  • 107
Добавить комментарий
После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
  • 17.04.2022
  • 341
Добавить комментарий
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
  • 22.10.2022
  • 114
Добавить комментарий
На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…"
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…
  • 18.02.2022
  • 105
Добавить комментарий
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: — Что будете кушать? — А что вы можете предложить? — Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь! — Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.
  • 14.08.2022
  • 78
Добавить комментарий
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
  • 11.10.2023
  • 99
Добавить комментарий
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: — Что будете кушать? — А что вы можете предложить? — Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь! — Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.
  • 31.12.2021
  • 150
Добавить комментарий
У пожилой дамы берут интервью: - Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? -Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!
  • 27.05.2022
  • 129
Добавить комментарий
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
  • 25.12.2022
  • 63
Добавить комментарий
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
  • 07.12.2023
  • 174
Добавить комментарий
Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...
  • 14.04.2022
  • 346
Добавить комментарий
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
  • 14.02.2022
  • 146
Добавить комментарий
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые...!!!
  • 07.02.2023
  • 97
Добавить комментарий
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
  • 11.08.2023
  • 710
Добавить комментарий
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
  • 27.01.2024
  • 1334
Добавить комментарий
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.
  • 24.12.2021
  • 167
Добавить комментарий
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
Дмитрий Викторович
  • 08.02.2024
  • 285
Добавить комментарий
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
  • 07.02.2024
  • 197
Добавить комментарий
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.
  • 21.10.2021
  • 85
Добавить комментарий
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота: — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: — Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: — Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
  • 18.11.2021
  • 92
Добавить комментарий
Бизнесмен, известный сво­ими тёмными делами, полу­чил письмо: "Сэр, посколь­ку моя стенографистка — дама, то я не могу продик­товать ей то, что о вас ду­маю... Сам я, как джентль­мен, не могу произнести эти слова даже мысленно. А по­скольку вы не джентльмен, то сразу поймете, что я хо­тел сказать".
  • 21.12.2021
  • 102
Добавить комментарий
У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: — Соня, ты почему так долго не отвечала? — Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
  • 05.09.2022
  • 403
Добавить комментарий
Исаак был назначен в артиллерию. Он, очевидно, смышленый малый, но непослушен и относится без интереса к службе. Один из его начальников, который был к нему расположен, отводит его в сторону и говорит:
" Исаак, ты нам не годишься. Я дам тебе совет: купи себе пушку и работай самостоятельно."
  • 27.07.2022
  • 45
Добавить комментарий
Заходит дама в аптеку. К ней подходит фармацевт:
– Я могу вам помочь?
– Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское образование?
– Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
– Без троек?
– С красным дипломом!
– Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
  • 31.03.2024
  • 393
Добавить комментарий
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!
  • 09.03.2022
  • 69
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое