Дама спрашивает нищего: — А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? — Я открыл филиал.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про даму
Короткие смешные анекдоты про даму — специально для Вас собрали коллекцию из 1340шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?
Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.
- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже! "
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже! "
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".
- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!
- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже! "
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже! "
— Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
— Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже! "
— Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже! "
Пусть шатун у меня коротковат, зато диаметром поршня дамы всегда остаются довольны.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
А. Логинов
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
А. Логинов
Тамада произносит тост:
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
Две дамы:
– Почему всех твоих мужчин зовут Михаилами?
– Привычка детства – спать с мишками…
– Почему всех твоих мужчин зовут Михаилами?
– Привычка детства – спать с мишками…
Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?
Одна блондинка говорит другой: — Я сегодня на первое свидание иду! — Ну, ты там давай! — Дам.
Как звучит песня "братка" в исполнении Филиппа Киркорова?
"Ой,дядя,в рыло дам! В рыло дам!"
"Ой,дядя,в рыло дам! В рыло дам!"
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
- Официант! Два по двести.
— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
- Есть у меня мечта...
Жена:
- Так. В жопу не дам!
Муж, задумчиво:
- Есть у меня мечта...
Жена:
- Так. В жопу не дам!
Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..."
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..."
Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы
СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти...
СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти...
На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...
В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне:
— Как тесен мир!..
— Как тесен мир!..
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?