Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про даму
Короткие смешные анекдоты про даму — специально для Вас собрали коллекцию из 1416шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сидят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
– Дай потрогать.
Мальчик:
– Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
– Дай потрогать.
Мальчик:
– Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.
Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!
Аська. Парень — девушке: — У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
— Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? — А у меня слово никогда не расходится с делом.
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с тобой тогда случилось?
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с тобой тогда случилось?
- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
Крик дамы в переполненной маршрутке: - Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трёх ... тысяч!
Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?
- А что ж она сама-то не подошла?