— Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? — А у меня слово никогда не расходится с делом.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про даму
Короткие смешные анекдоты про даму — специально для Вас собрали коллекцию из 1340шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Аська. Парень — девушке: — У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с тобой тогда случилось?
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с тобой тогда случилось?
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
Крик дамы в переполненной маршрутке: - Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трёх ... тысяч!
Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?
- А что ж она сама-то не подошла?
Две дамы четырехлетнего возраста ведут светскую беседу:
– А я мультики с айпада смотрю.
– А я с дивана.
– А я мультики с айпада смотрю.
– А я с дивана.
Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
А вам тоже в жизни попадаются дамы, взглянув на которых думается, что их стилист в длительном запое?
Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».
Вчера вечером жена звонит соседке и спрашивает:
- Люся, у тебя скалка есть?
Она:
- Не дам! Я сама мужа жду!
- Люся, у тебя скалка есть?
Она:
- Не дам! Я сама мужа жду!
Что такое? Умный, вежливый и сдобный?
Хуй!
Умный - с головой!
Веэжливый - встает при дамах!
Сдобный - с яйцами!
Хуй!
Умный - с головой!
Веэжливый - встает при дамах!
Сдобный - с яйцами!
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Объявление. — Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые.
Дама в автосалоне.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.