Анекдоты про даму

- Доктор, мой муж любит черные носки! - жалуется дама психиатру.
- Это нормально, я тоже люблю черные носки! - говорит врач.
- Значит, я зря волновалась, а вы их любите с маслом или с майонезом?

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси—Барселона. — Только для вас, милые дамы!

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: — Ну надо же, до чего здорово! — Что здорово? — интересуется муж. — Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Одесса. У дамы на Приморском бульваре спрашивают:
- Который час?
Она смотрит на часы и со вздохом отвечает:
- На мои часы сегодня прямо какая-то эпидемия...

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные калории.

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется.
Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

- Милые дамы, не забывайте баловать себя! – говорила тетушка, подкладывая пастилу на стул племяннице. - Так эта липкая дрянь никогда не навредит вашей талии.
Пастила Шармэль – создана специально для этого.
Шармэль – маленькие женские гадости!

Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам.
- Тогда два.
Suvoroff

Комплимент даме не может содержать такие слова как: "зато", "несмотря на", "вопреки" и "если бы не" (Кодекс джентльмена).

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?

У меня повышенный рвотный рефлекс, и я не могу долго держать во рту загубник дыхательного аппарата. Дайвинг – занятие чисто для дам.
Юрий Юрковец

Две дамы:
– У вас есть дети?
– Сын.
– Он курит?
– Нет, но…
– Пьёт?
– Нет, но…
– Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
– Два года.

Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь". И он перебил пиковую даму.

- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчёте.

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та.
- Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

Дамы делятся на ЧЕТЫРЕ вида: дам, не дам, дам, но не вам и Van Дамм - только One (один) сладкий раз... :)

Беседуют две дамы. Первая говорит:
- Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр!
- Мой муж тоже как тигр, - отвечает вторая.
- Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят!
- И что с того? Ну, он тигр-слабак...

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ: - 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать...

Две дамы ссорятся между собой.
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

Очень полная дама встречается на улице с очень худой. Полная говорит худой: — Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худая в ответ: — Глядя на тебя, я понимаю, почему!