Анекдоты про даму

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси—Барселона. — Только для вас, милые дамы!

- Люся, пойдём в ночной клуб!?
- Не хочу.
- Ну ты даёшь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.

Давайте дружить дамами.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
– К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
– На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
– На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
– А как же несколько кругов? – будит женщина шофера.
– А я, когда выпью, за руль не сажусь.

На самом деле ДАМ предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но дума попросила 1 годик отката. - Хорошо, - сказал ДАМ, - мне 4+2=6,
Думе 4+1=5.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить.... да вот собственно и все.
Бакуткин

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
- Гаспачо, у меня холодный суп!!!

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

— Мужчина! Что вы се6е позволяете?! — Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. — Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! — Девушка, я был бы не против с вами где—нибудь принять!.. — Мужчина! Да расслабьтесь!.. — Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... — Мужчина! Да катитесь вы!... — Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. — Мужчина! Да я вам щас ка—ак дам! — Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... — Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

Анекдот, рассказанный академиком Е. В. Тарле на одном ученом заседании.
Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: "У меня нет никаких секретов!". — "Но почему же вы ставили три раза на 27? " — "А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число".

В вагоне метро пассажир поднимается, чтобы уступить место пожилой даме. — Мадам, не угодно ли вам занять это место? — спрашивает он учтиво. Вмешивает другой пассажир: — Не стоит беспокоится, это моя теща.

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..

В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
- Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
- Нахал, хам!
Мужик:
- Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!

Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире: – Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: – Выносите мебель!

Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
- Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
- Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и отвернуться.
- Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя и подставляясь ему..

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! — Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте только срок!
- Не волнуйтесь, дам.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Каждый мужчина должен помнить что больше четырёх дам- не позволяет себе иметь даже карточная колода. А каждая женщина должна помнить, что в колоде 4 валета, 4 короля, 4 туза!!! :)