Анекдоты про даму

Смешные анекдоты про даму — специально для Вас собрали коллекцию из 1340шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.
Добавить комментарий
Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!
Добавить комментарий
Хорошо воспитанный человек всегда подаст даме пальто, даже если эта дама
- стриптизёрша, которая исполняет номер у шеста.
Добавить комментарий
Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
Добавить комментарий
- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...
Добавить комментарий
Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.
Добавить комментарий
Встретились два друга и обмениваются впечатлениями от выходных. Один жалуется другому:
- Представляешь, вчера познакомился с одной дамой и она пригласила меня к себе. Только я настроился на кайф, как звонок в дверь, она и говорит: "Ой, муж пришел, скажи, что ты из службы быта, возми утюг и гладь белье, для правдоподобности"... Входит муж, поел, почитал газету, а я все глажу, жду, когда он уйдет. Он так и не ушел, а я все белье перегладил!
- А ты случайно не по адресу Горького, д.34, кв.6 был?
- Да.
- Все ясно. Я там накануне все белье перестирал!..
Добавить комментарий
Стюардесса:
— Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
Добавить комментарий
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Добавить комментарий
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Добавить комментарий
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Добавить комментарий
- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
Добавить комментарий
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Добавить комментарий
Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».
Добавить комментарий
Армянин с дамой. Она - Ох, сердце! Он - Мадам, держите шляпу, сердце уже прошли...
Добавить комментарий
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: — Ик... представляешь... с ликером попалась!
Добавить комментарий
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Добавить комментарий
Дама болтает по телефону—автомату: — Прикинь, я сегодня купила новую панаму. Такую классную, что четверо мужиков не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я болтаю с тобой.
Добавить комментарий
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!
Змейка
Добавить комментарий
2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?
Добавить комментарий
Две девушки орут на парня:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
– Я даже и не знаю, кого из вас выбрать…
Добавить комментарий
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
– Почему вы разводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
– Да врет с*ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы*бу!
Добавить комментарий
Приехал однажды Александр Сергеевич Пушкин на бал. Понравилась ему одна дама, он подошел и пригласил её на танец. А дама отвечает: "Я не хочу и не могу!" Александр Сергеевич вежливо поклонился и отошел. А знакомые дамы и говорят ей: "Ты что? Это же сам Пушкин!" Вот дама после этого подходит к Пушкину: "А теперь могу и хочу!" А Пушкин ей отвечает:
Подите прочь!
Теперь не ночь!
Постели нет,
И я одет.
Добавить комментарий
Один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?
- А вы разве не знаете, что она в отпуске?
Добавить комментарий