Смешные анекдоты про даму — специально для Вас собрали коллекцию из 1340шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Крутая сексуальная дама в декольтированном платье несет на груди пятого размера системный блок в Компьютерную Фирму. Ставит на стол перед приемшиком. Вместе с приемщиком нагибаются над системнам блоком. - Я вчера у вас купила комп. ни одна игрушка не идет. И вообще все глючит... - Да, у вас же китайский DIM на 128..... - ХАМ!!!! Я этот DIM на кипре за 300 баксов брала... (DIM - дамское белье и память для компа....)
- Петров, дай домашку списать! - Не дам, сама делай. - Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. - Что я могу попросить у двоечницы? - Лет через 5 догадаешься...
Идет нормальное гусарское гульбище. Всё уже было, все уже перепились, — становится скучно. Обращаются к Ржевскому: — Поручик, вы же такой выдумщик, придумайте, как еще развлечься! Ржевский, икая и нетвердо стоя на ногах: — Господа, есть отличная идея! Дамы строятся у одной стены зала, гусары у противоположной, — а кто попадет с разбегу, целует даме ручку!
- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная». - Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
Пожилая дама в зоомагазине: - Я хотела бы купить попугая. - Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски. - Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров! - Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
Одна дама говорит другой: — Нам с сестрой на двоих - 60 лет. — Боже мой, — отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
- Сколько вам лет? - Тридцать семь. - Сколько? - Ну, я хорошо выгляжу. Мне всегда на десять лет меньше дают. - Ясно. Ну что ж, подсудимый. Я вам на десять лет меньше не дам. Отсидите весь срок.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Пожилая дама жалуется приятельнице: - Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. - Правильно сделала! - И я так думала, но за ним вышли все гости. - Куда? - На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
Две дамы ссорятся между собой. - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!