Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: — Молодой человек, не дышите на меня! — А на кого мне дышать? — Не знаю, мне все равно! — Так мне тоже!
Добавить комментарий
Анекдоты про давку
Смешные анекдоты про давку — специально для Вас собрали коллекцию из 37шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вести из рая
--------------
Несколько гурий получили разной тяжести ранения в давке за право первой дать пилотам-самоубийцам
ЛБ
--------------
Несколько гурий получили разной тяжести ранения в давке за право первой дать пилотам-самоубийцам
ЛБ
Переполненный автобус... Давка... На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я кондуктор!
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я кондуктор!
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Женщина с очень большой гpyдью жалyется подpyге:
- Пpедставляешь, вчеpа в автобyсной давке y меня лопнyл лифчик.
- Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не отттоптали?
- Пpедставляешь, вчеpа в автобyсной давке y меня лопнyл лифчик.
- Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не отттоптали?
- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
– А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока стоит!
– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
– А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока стоит!
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспоминала этот маршрут…
— Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспоминала этот маршрут…
В метро:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина:
- Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо):
- Ага. Последняя жизнь осталась.
Женщина:
- Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо):
- Ага. Последняя жизнь осталась.