Анекдоты про давление

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Надо относится к своим обязанностям как можно строже. Может, часть обязанностей не выдержит давления и самоустранится.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.

- Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?
- Давление.

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!

– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся…
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно…
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Допустим у нас эсть открывачка....

Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается....... давление.
Данкин.

В моем возрасте ceксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Если, вдруг, для давления на злочинну владу ПС планирует захватить пару зданий, я рекомендую начать с Луганской и Донецкой ОДА.

Когда скачет давление, главное, чтобы оно совсем не ускакало.