Анекдоты про дебила

Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

За мой стиль, ум и смелость друзья называют меня безвкусным трусливым дебилом.

Я *заваливаю математику*: я гуманитарий
Я *заваливаю русский*: а нет, я просто дебил

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

- Странно, почему все дети сначала говорят "мама" и только потом "папа"?
- Не все. Мой вообще до пяти лет молчал, а потом к нам домой пришёл участковый и спрашивает: "Вы не знаете, кто это у вас во дворе бельё с верёвок ворует?" Тут этот дебил и заговорил: "Папа! Папа!".
- Да, не повезло тебе, Морозов. А как сына-то твоего зовут?
- Павлик...

Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.

Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:
- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?
- Да.
- Но почему?
- Дебилы, бл…ь…

— Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
— К чему ты клонишь?

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: - Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.
На что психиатр сказал: - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда...

- Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
- Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу В Одноклассниках.

- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел! », «Урод! », «Дебил! ».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова …

- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
- Ты разговариваешь с сыром??!!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

У дебилов нет нации, но у каждой нации есть свои дебилы.

- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?
- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
- Крайне непостоянен.
- В чём это выражается?
- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

Репетиция рекламы соков. Дети: — А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — дебил....
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

— Хе—хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил. — Да, со мной тоже часто такое случается. — Суешь белье в холодильник? — Нет, думаю что ты полный дебил.