Новые анекдоты про деда

Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал. А что поймал, знает только он сам и его личный венеролог. Хорошо, что бабка не в курсе.

В связи с тем, что Дед Хасан находится в больнице после покушения, временно исполняющим обязянности мэра Москвы пришлось назначить
Владимира Ресина.

– Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Ты готов к встрече Нового года? Ты заказал Деда Мороза для детей, а Снегурку для себя?

внук - деду:
- дед, ты купил новый ремень?
- да
- а почему тогда старым бьешь?

Смотрят бабка с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
- Бабка, бабка, скорей - поднялся!!!
А бабка:
- Поздно, дед, уже зарубцевалась...

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
- А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

– Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс.
– Пустяки, не стоит благодарности!
– Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Письмо Деду Морозу:
– Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Новый год – это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают:
— Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!
Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:
— Есть! В бардачке возьмите!

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

В свое время директора "Елисеевского магазина" (Тверская,14) расстреляли, Деда Хасана (Тверская,12) тоже чуть не пришили, так что
Лужок (Тверская,13) - еще отделался легким испугом.

- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
– Принес! Принес!… Неси штопор!