Новые анекдоты про дедулю

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43—ем потерял.. — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43—ем, и никакой ноги там не видал!

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

- Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет.
- Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто!
- Ну вот, а я о чём говорю!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!

Дедуля - врачу:
- Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.
- Это возрастное.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким хером я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной...

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: — Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! — Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили: — А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: — А ну—ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

В палеонтологическом музее дед с внуком осматривают экспонаты. Внук говорит деду:
- Да, представляю дедуля, как тебе страшно было жить, когда ты был маленьким!

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

- Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
- Да ерунда, когда в доме покойник - дверь не закрывают…

Один дедуля, лет этак 85-ти, купил Виагру и принял одну таблетку.
Результат: таблетка застряла в горле, шея не гнулась три дня!!!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну.. к этому, как его... ну как его..
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому.. который по х@ю..
— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до п@зды!

- Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить...
- Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.

Работаю парикмахером,и часто люди выдают фразы "Затылок забери полностью!", "Покусай теми ножницами челку", но слова дедули просто убили меня "Деточка сделай так чтобы стояло...

Я буду абсолютно сумасшедшей бабулей: буду ездить на быстрой машине, курить травку и подкатывать к симпатичным дедулям, хлопать по попе симпатяг любого возраста и т.д. В общем, сумазбродной я буду бабулей! Сейчас веду себя достойно, но когда ты бабуля тебе все простят! Спишут на маразм...

Восьмидесятилетний граф взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из- под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет, выбирай каким! - отвечает дедуля.

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!

- Эй, внучё-o-o-к!
- Чё, дедуля?
- Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду!
- Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет!
- Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!

Сидит на скамеечке старичок весь в слезах, к нему подходит полицейский:
— Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
— Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!

Посадили деда в тюрьму. В камере зеки–амбалы спрашивают:
– За что тебя, дедуля, посадили?
– Да подляны люблю делать.
– Как это? Покажи.
– Ну, как хотите, только без обид.
Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник:
– Что происходит?
Дед, хр*нак ему веником по лицу. Позже открывается дверь, входят 5 ментов:
– П*здец вам, ребята! А ты, дедуля, подвинься.

Бабка села напротив деда и широко раздвинула ноги. Дед:
- Закрой могилку!
- Что дедуля, покойник шевельнулся?

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор
(дедуля), зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ).
Ректор:
- Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется, и мы его отчислим.
Зам:
- Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется, и мы их всех отчислим.
Замдек:
- Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их отчислите.