Новые анекдоты про дедушку

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

С съел волк бабушку, переодився в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка ...

Случай на таможне:
- Тааак, а это что такое?
- Это могильный камень, я его своему дедушке везу на Ваганьково.
- Очень интересно, а нука покажи мне ладошки. Откуда мозоли?... Стой!
Куда! Стрелять буду...

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело.

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - П%здюлей от дедушки можно получить!!!

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

После ошеломительного успеха Бурановских бабушек на конкурсе Евровидения, было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто—то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка

— Дедушка, ты что это делаешь?
— Да вот, внучек, исторический фильм смотрю...
— Ё-мое, да это же п@рно!
— Для кого п@рно, а для меня уже история...

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку.
Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.
Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте сп#$@#@ли.

Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев, и говорит:
– Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила:
– Так нельзя говорить, надо сказать культурно: "Я хочу посвистеть".
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
– Бабушка, я посвистеть хочу.
– Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
– Ну, бабушка, я очень посвистеть хочу.
– Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
– Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
– Ну ладно, что с тобой делать? Посвисти, вон дедушке на ушко.

Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. Тот презрительно: — Чего тебе мелочь? — Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: — Какал, конечно, но как—то честнее, добрее что ли...

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?