Анекдоты про дедушку

Дедушка-шарманщик Карло делал Буратино, надеясь согреться в старости...

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда.
Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

На вопрос ребенка:
– Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда.
- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

- У меня дедушка героический был. Днепро ГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

— Мальчик, тебя как зовут? — Игр. — А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его — Иваном. — А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — У меня дедушка умер. — Ах как жаль! А от чего он умер? — От удара. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло - холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

- Пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
- Не знаю сынок. Спроси у своего дедушки.

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело.

Дедушка Мороз подарил мне на Новый Год Собаки сченочка дога. Он ищо маленький, но уже правильно выполняет команды "Фаст!" и "Фуд!".
Мы его назвали Хот Дог.
Машенька

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: — Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: — А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А, это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно: — Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм... Вдруг один мальчик в толпе как заплачет: — Не умирай, дедушка Ананий!..

– Дедушка, – спросил внук. – У тебя сбылась хоть одна детская мечта?
– Как раз одна и сбылась, – ответил дед. – Очень мечтал стать лысым, когда таскали за волосы…

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!