Анекдоты про декана

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили!

Разговаривают два преподавателя около деканата: — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Про студента текстильного института.
Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает - "А что случилось"
Студент - "Я же один парень в потоке"
Декан - "Так это же отлично"
Студент -
Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал
На втором они обсуждали своих парней - я молчал
На третьем они крыли своих мужей - я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне  валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

- Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным.
- Но он же еврей.
- С чего вы взяли? Он крещён!
- Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.

Звонок по телефону. Трубку поднимает декан: -Здравствуйте, декан слушает! -Декан, вы болван и говнюк!!!!!!!!! -Ало, кто говорит?!?!?! -А, все говорят..............

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, - говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, - говорит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
Нольвосьмидесятый.

Два солдата по плацу ползут. Первый: — Вась, давай над прапором приколимся??? Второй: — Пошел на хер! Над деканом уже прикололись!!!

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Задают на юрфаке курсовик, ну как обычно кто, куда кто заказывает у знакомого лаборанта, кто копается в интернете, один студент сдает работу и узнает, что его хотят отчислить из-за а того, что он не соизволил прочесть свою работу! Естественно возникает масса вопросов типа почему?
А дело в том, что на 13 странице между строк затерялась маленькая надпись " ДЕКАН КОЗЕЛ" !

Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за другим сорок восемь невинных студента.)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.

Первокурсник Валерик, случайно заставший своего декана в объятиях заведующего кафедрой, уже к вечеру успешно закончил магистратуру.

Плох тот студент, который не мечтает стать деканом.

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает - физику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:

- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:

- А сколько стоит месячный пропуск?