Анекдоты про декларацию

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ...
НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Из налоговой декларации:
- В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

Нового русского вызвали в налоговую: — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит? — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

Декларации чиновников про доходы, как бикини: все основное скрыто.

— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...

Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Армения подписала декларацию, по которой обязалась не участвовать в блоках, направленных против суверенитета, безопасности и территориальной целостности КНР.
В Китае начались массовые ликования.

- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...

- Папа, а неимущие чиновники бывают?
- Да, сынок, в налоговых декларациях…

В налоговое управление пришло письмо:
..."Я сегодня всю ночь не мог заснуть - мучала совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации.
Высылаю вам $600.
PS: если и сегодня не усну - вышлю остальное".

- Ты пользовался новой  услугой - "единое окно"? Правда, что теперь службы быстро  вопросы решают? 
- Смотря  какие вопросы, мой быстро, я  в это окно подал  налоговую декларацию, а на следующий день получил  повестку в прокуратуру!

— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников...

После публикации е-деклараций Раду можно охарактеризовать только словами классика: "Чудище обло,озорно,огромно,стозевно и лаяй."

В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подписуется : "Люблю, целую, баба Дуся".

– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
– Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.