Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про деление
Новые смешные анекдоты про деление — специально для Вас собрали коллекцию из 44шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Размышление: 0,5 на 3 делится плохо.
Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.
Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.
- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.
Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает: — Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: — Ничья!
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
Новое жаропонижающее средство - свечи с делениями. Очень просты в использовании: измеряете градусником свою температуру, отмеряете на свечке нужное количество делений, вставляете в себя с обратной стороны по нужную отметку и обламываете. Осторожно! Пользуйтесь только проверенными градусниками, уже были случаи обморожения.
Учительница, объясняя детям деление, написала на доске: — 2:2. — Кто знает, дети, что получится? — спросила она. И услыхала единодушный ответ: — Ничья!
1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны
- Дочь, сколько будет десять разделить на два?
- Мам, мы таблицу деления не проходили.
- Мам, мы таблицу деления не проходили.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.
— Петрович, а после деления, амёбы что делают?
— Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
— Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.