- Петрович, а после деления, амёбы что делают?
- Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
- Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
Добавить комментарий
Анекдоты про деление
Смешные анекдоты про деление — специально для Вас собрали коллекцию из 43шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Новое жаропонижающее средство - свечи с делениями. Очень просты в использовании: измеряете градусником свою температуру, отмеряете на свечке нужное количество делений, вставляете в себя с обратной стороны по нужную отметку и обламываете. Осторожно! Пользуйтесь только проверенными градусниками, уже были случаи обморожения.
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество
Урок биологии. Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
– Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
– А поподробнее?
Вовочка:
– Лопатой.
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
– Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
– А поподробнее?
Вовочка:
– Лопатой.
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.
- А что происходит с амёбами после деления?
- Так одна из них отворачивается и храпит!
- Так одна из них отворачивается и храпит!
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.
- Дочь, сколько будет десять разделить на два?
- Мам, мы таблицу деления не проходили.
- Мам, мы таблицу деления не проходили.
1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!
А по ночам математик Перельман под одеялом таки занимается делением на ноль.
Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает: — Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: — Ничья!
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья!
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья!
Размышление: 0,5 на 3 делится плохо.
Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.
Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.