Новые смешные анекдоты про дело — специально для Вас собрали коллекцию из 1062шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы. - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все.
- Я решила развестись с мужем. - А в чем причина? - Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго." - Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
Звонят по объявлению в газете: "Продаю еврейский телевизор". - Скажите, а почему еврейский? - Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле... - А как называется? - "Р'убин"
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей: - Какой же дурак был парень, который тебя потерял! А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
Моя новая девушка сделала мне лучший минет. Я спросил её: - У тебя был большой опыт в этом деле? - Можно сказать так, - ответила она. - У тебя было много парней? - спросил я. - Нет, не совсем, - ответила она. - Как тогда ты научилась его так хорошо делать? - поинтересовался я. - До прошлого года мое имя было Дейв, - ответила она.
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".
– Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи? – А давайте выпьем пива! По такой жаре – это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак. – Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть? – А мы свежего пива купим!
Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы заблудились. Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы. Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.
Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит?
Мужики! Хватит уже сравнивать Ксению Собчак с лошадью! На самом деле она такая красивая, сексапильная и желанная! И не надо ржать над моими словами. И ты, Ксения, тоже не ржи!