Делу - флэшка, потехе - хард!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про дело
Новые смешные анекдоты про дело — специально для Вас собрали коллекцию из 1106шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
Звонок в Центробанк РФ из г. Хабаровска: "Здравствуйте! Вы знаете что все пятитысячные купюры на самом деле являются фальшивыми!"
"А на каком основании Вы так заявляете!?"
"Простите, но на них же в реке "Амур" изображена весьма крупная рыба, а на самом деле она уже больше года назад вся сдохла".
"А на каком основании Вы так заявляете!?"
"Простите, но на них же в реке "Амур" изображена весьма крупная рыба, а на самом деле она уже больше года назад вся сдохла".
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. — На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
— Первым делом, первым делом самолеты...
— Вы летчик?
— Зенитчик!
— Вы летчик?
— Зенитчик!
- Ну, как твой чиновник?
- Когда знакомились, пел, что сколько бы ему не давали, все мало. А на деле... Сволочь!
- Когда знакомились, пел, что сколько бы ему не давали, все мало. А на деле... Сволочь!
Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор: — Что смотришь? — Олимпиаду. — Ты что, спортсмен? — В душе, я — олимпиец. — А на деле — паралимпиец.
Полез мужик крышу починить, но, будучи малоопытным в этом деле, не удержался и свалился вниз. Пролетая мимо окна кухни, успел крикнуть жене:
– Готовь на одного меньше!
– Готовь на одного меньше!
Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой" больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.
- У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пьём, читаем.., а он пришёл и заставил всех работать.
- Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!
- Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!
Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
- Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в ceкс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: — Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? — Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. — Но ведь сегодня день не начинается с В! — Как? Разве сегодня не вонедельник?
Он:
- Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.
Она:
- На самом деле, девушкам тоже снятся сиськи, только когда они 3-го номера и свои.
- Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.
Она:
- На самом деле, девушкам тоже снятся сиськи, только когда они 3-го номера и свои.
- Hа самом деле, я не знаю, сколько ей лет... Hо когда она pазводилась со своим пеpвым мужем - то пещеpу суд пpисудил ей!
Вот есть же люди.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты.
Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты.
Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом.
- Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю.
- Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!
- Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!
- Как часто ты произносишь слово «жопа»?
- Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.
- Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.
Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
На самом деле, у Карлсона кроме пропеллера были ещё и другие насадки...
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.