Новые анекдоты про День рождения

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
– Чем удивить жену в День рождения?
– Где выгодно купить шубу?
– Где взять кредит?
– Как снять стресс?

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Пятилетний Вовочка получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то......!!

— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? — Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
– Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
– А у меня сегодня день рождения.

Почему в соц.сетях пишут, кто из друзей завтра будет праздновать день рождения, а вот где и во сколько не пишут....???

- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают: — Что случилось? Иисус Христос им отвечает: — Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила!?
Дочь:
- Шампан стаканского.

- Мама, я иду на день рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: — Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет: — Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Юный габровец спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения.
– Я приготовил тебе замечательный подарок, – ответил добрый габровец своему любимому сыну. – Мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня фору!

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

Сосед кричит соседу из дома напротив.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
— А у тебя когда?
— В июне. А что?
— Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500-600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Почему Вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя.
Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".

Один маленький мальчик загадал желание,чтобы у него каждый день был день рождения.Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может, черепно-мозговой?
Старший:
- Да откуда там мозги?!.. К жене на день рождения с бабой приперся.

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам...
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

В свой день рождения 4хлетняя девочка подходит к маме с вопросом:
- Мам, а откуда я взялась?
- В капусте мы тебя нашли ,солнышко!
- Мам, так день рождения же у меня в апреле! Какая же в апреле капуста?
На помощь приходит папа:
- Так в квашеной, доча, в квашеной!