Новые анекдоты про День рождения

- Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
- Золотые сережки.
- Почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рожденья, добавь 105, если нет - добавь 104.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все! Последние цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше! Вторая и третья цифры обозначают... Позицию, в которой ты любишь делать это!!!!
Это математическая мозайка работает только в этом году.

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай апгрейд».

– Как вы отмечаете дни рождения в семье?
– Да очень просто. День рождения жены – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре…

Парень – девушке:
– Ты самая красивая была на своём Дне Рождения.
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?!

В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
- Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Киллер празднует именины. Позвал друзей, те пришли с подарками. Открывает он красивую коробку – а там новенькая винтовка.
– Спасибо, кореша!
Открывает вторую – там фотка и данные на нового клиента.
– О, отлично, работенка!
Тут друзья говорят:
– Подожди, есть еще один сюрприз.
Заводят мужика – заказанного, вытаскивают кляп и тот поет:
– С днем рожденья тебя…

- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? "..))))

- Я своей тёще на день рождения подарил розочку!
- Ты что, так любишь свою тёщу?
- Нет, я просто когда бутылки ходил сдавать одну бутылку нечаянно разбил и тёще её подарил!

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Блондинка подарила своему мужу на день рождения цветастый галстук и спрашивает:
– Милый, он тебе нравится, а что к нему подойдет?
– Борода, длинная, предлинная!

– А мне муж на день рождения подарил огромный букет красных роз. На всю жизнь запомню такое чудо.
– А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
– О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!
– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

— Ну что тебе подарить на День рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе в прошлом году дарил. Чего повторяться-то?

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.

Ма рождены, чтоб землю сделать пылью... С Днем РВСН, господа!

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!

- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…

Идут два мужика
Один другому говорит:
— Вчера был на дне рождения, ел селёдку "под шубой".
А другой говорит:
— Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал

В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.